Tudo considerado, produziu-se um debate sem vencedores. Houve, em contrapartida, dois perdedores. O eleitor e, sobretudo, George Bush.

Bush e sua administração apanharam indefesos. McCain portou-se como personagem de uma fábula de Esopo. Aquela sobre os dois peregrinos que deram de cara com um urso na estrada.

Um deles, apavorado, refugiou-se no alto de uma árvore. O outro se jogou no chão, fingindo-se de morto. O urso chegou perto, soprou-lhe algo na orelha e foi embora.

O McCain da fábula desce da árvore e pergunta: "O que é que o urso cochichou no seu ouvido?"

E Bush: "Ele me aconselhou a não viajar mais com quem abandona os amigos na hora do perigo".

Moral: É na dificuldade que se prova a lealdade.

Após comprar um celular numa loja de Cairns, na Austrália, uma estudante descobriu que seu aparelho hospedava imagens pornográficas. O produto, da marca Samsung, tinha fotos explícitas de funcionários da loja.

Segundo o jornal "The Cairns Post", o telefone vendido pela loja era o único em estoque. Depois da compra, a consumidora entrou em contato com o estabelecimento para reclamar que não conseguia ouvir o que as pessoas diziam ao telefone.

 

"É repugnante pensar que o mesmo celular que eu usei perto do meu rosto foi usado para tirar todas aquelas fotos", diz a estudante. "Eu não estou enojada pelo que ela fez. O que as pessoas fazem em suas casas é coisa deles. Mas eu estou enojada pelo fato de o aparelho ter sido deixado na prateleira para ser vendido."

A australiana ainda tentou recuperar o dinheiro gasto vendendo o aparelho no eBay, mas as regras do site de leilões proíbe a venda de material pornográfico.

Um porta-voz da Dick Smith Electronics, onde ocorreu o episódio, diz que a empresa está investigando o assunto. Ele disse que a funcionária supostamente envolvida não iria comentar o assunto enquanto as investigações estivessem em curso.

Esse tipo de acontecimento não é inédito. No último Natal, um aparelho de MP3 player vendido pelo Wal-Mart a uma família do Tennessee veio com arquivos com cenas pornográficas e músicas sobre o uso de drogas. O aparelho foi dado pelo pai a uma filha de dez anos.

TAURINA SEM LAR

Cadê a plaquinha de aluga-se?

by Tatiane Bernardi

Resolvi morar sozinha e passei os últimos três meses procurando um apartamento para alugar. Gostei logo de cara de um no Itaim, rua tranqüila, vista para várias árvores charmosas, todo pequenininho e aconchegante.

Quando entrei nele, senti algo especial, estranho, familiar, algo muito bom. Mas não, não se pode ficar com o primeiro que aparece, não é mesmo? O Itaim tem muito trânsito, prédios antigos dão problema na fiação e no encanamento, a garagem era pequena, enfim, continuei procurando. Depois daquele apartamento vi pelo menos mais uns 30, mas o dito-cujo não saía da minha cabeça.

A varandinha azul, as vaguinhas para visitantes ao lado, o porteiro velhinho que só sorria. Eu estava apaixonada. Mas não, o mundo tem tantas opções, não é mesmo? Não se pode ir ficando com o primeiro que aparece, ainda mais um primeiro com tantos defeitos: a cozinha era muito antiga, a porta do banheiro batia no bidê (pra que bidê?) e a proprietária não abria mão do carpete (eu sou alérgica).

O tempo passou, prédios modernos, mais baratos, com vistas melhores e até mesmo com banheiros gigantes (eu amo banheiros) passaram, e eu nunca tirei o predinho da rua Jesuíno da cabeça. Eu me dizia o tempo todo “o que é do homem o bicho não come” e seguia a vida tranqüila sabendo que, quando finalmente chegasse a hora de me decidir, ele estaria lá esperando por mim.

Eu precisava experimentar o mundo, eu precisava conhecer outros cantos, cheiros e vistas, não, de maneira nenhuma eu poderia me deixar levar pelos sentimentos e assinar um contrato de fidelidade. Um dia eu estaria pronta para sair de casa e ser uma mulher, um dia eu estaria pronta para não ter mais que olhar pro lado pra poder olhar pra frente. Um dia eu poderia ser dele e, então, ele seria meu.

Ontem resolvi passar por lá, não para resolver nada ou levar minha mudança, apenas para continuar minha paquera medrosa e distante, saber se estava tudo bem com o meu amor e esquentar um pouquinho nosso relacionamento cheio de dúvidas. Quando cheguei perto, não pude acreditar:

a placa de aluga-se não estava mais lá!

Meu coração cheio de fúria não cabia dentro de mim, eu atravessei a rua correndo, apertei a campainha como um fantasma faminto inconformado com a morte, mas impotente e invisível. Depois de muito tempo, o porteiro berrou sem nem se dar ao trabalho de mostrar o rosto: já tem gente morando lá, foi alugado semana passada!

INQUILINA EM FUGA

Voltei para meu carro e chorei o choro mais profundo, antigo e verdadeiro que já chorei em toda a minha vida. Um choro daqueles contidos pela eternidade.

Recordei-me rapidamente de todas as pessoas e coisas que perdi por ainda não estar preparada para elas, ou por ainda ter muita curiosidade de mundo e dificuldade em ser permanente. E me lembrei de vários lugares em que trabalhei e dos quais acabei saindo porque era muito nova para me enterrar numa mesa de escritório dez horas por dia, mas eram lugares com pessoas, chefes e trabalhos muito divertidos e inesquecíveis.

Recordei amigos e parentes distantes, aqueles que eu sempre deixo pra depois porque moram muito longe ou acabaram se tornando pessoas muito diferentes de mim, sempre penso “mês que vem faço contato com eles”. E se não tiver mês que vem?

Finalmente, chorei todos os meus amores que acabaram, todas as portas que eu deixei entreabertas (porque sou péssima em fechá-las) e que se fecharam pela vida: a maioria casou, juntou, sumiu, nem sei por onde anda. Alguém quis fazer desses amores perdidos moradias, e eu mais uma vez fiquei sem minha placa de “aluga-se”.

Enfim, chorei o fim de tudo, assim é a vida, uma morte a cada dia. Depois, como sempre, limpei o rosto e continuei procurando pela minha casa. Estar sempre insatisfeito, na verdade, é o que faz a gente nunca desistir de seguir em frente e quem sabe um dia se encontrar neste mundo.

A METRALHADORA DE DR. GREG HOUSE

Os fãs do seriado House sabem de quem se trata. Mas os não iniciados – principalmente aqueles com pendores para a fina ironia – deliciem-se:

“Olá pessoas doentes e seus familiares. Para não perdemos tempo e evitarmos conversa fiada chata, eu sou o doutor Gregory House, mas vocês podem me chamar de Greg. (…) Eu sou um entediado diagnologista, com dupla especialidade em Infectologia e Nefrologia. Eu também sou o único médico dessa clínica que é obrigado a estar aqui. Mas não se preocupem, porque a maioria de vocês poderiam ser tratados por um macaco com um analgésico. Falando nisso, se me incomodarem muito, vocês poderão me ver tomando Vicodin (tira um frasco de remédio do bolso). Isso é meu, não é para vocês. E não, eu não tenho problemas de lidar com a dor, eu tenho problemas de dor. Mas quem sabe, talvez eu esteja muito doidão para dizer. Então, quem me quer?”

“Mentiras são como as crianças: apesar de inconvenientes, o futuro depende delas”

“Ainda é ilegal fazer uma autópsia em uma pessoa viva?”

“Se você fala com Deus, você é religioso. Se Deus fala com você, você é psicótico”

“Eu já atingi a cota mensal de exames inúteis para idiotas teimosos”

“Um viciado em sexo com a língua inchada. Imagine todos os lugares que posso fazer Dr. Foreman procurar!”

Uma freira fala para House: “A Irmã fulana acredita em coisas que não são reais". House responde: “Pensei que esse fosse uma exigência para sua atividade”

“Preciso ir, o prédio está cheio de pessoas doentes. Se correr, talvez consiga evitá-las”

“Eu não preciso assistir a THE O.C., mas me deixa feliz”

“Eu sou o McCane!” (McBengala, referência aos apelidos com Mc dos médicos de Grey’s Anatomy, McDreamy, McSteamy, McVet, etc)

“Leia menos… veja mais TV”

“Como disse o filósofo Jagger uma vez: ‘Você não pode ter sempre aquilo que quer’”

“Todo mundo mente” (essa é clássica e é alma do seriado).

Dr. House é uma criativa série sobre um médico iconoclasta especializado em descobrir as causas de misteriosas doenças. Anti-social e irreverente, não confia em ninguém, muito menos nos seus pacientes.

Sua equipe escolhida a dedo e através de critérios pessoais e duvidosos atua como detetives dispostos a decifrar casos misterio e já desacreditados por médicos comuns.

Pode ser visto na Record e no Universal Channel.

Samuel L. Jackson opinando sobre a possibilidade de M.Night Shyamalan filmar uma possível continuação de Corpo Fechado (Unbreakable, 2000) depois de dois deslizes junto ao público, A Dama na Água e Fim dos Tempos.

Uma matéria da jornalista Camila Fusco na revista Exame estima que o iPhone vai custar mil reais para quem assinar um plano de 600 reais mensais com a Vivo.  Quem quiser pagar 65 reais por mês  terá que desembolsar 2000 reais. Mais ou menos o que custa um iPhone desbloqueado no Mercado Livre.

 Pelo dólar mais alto de hoje, quarta-feira, o iPhone vai custar, para os planos mais baratos, 1000 dólares. Nos Estados Unidos, o iPhone custa 199 ou 299 dólares, de acordo com a memória (8 ou 16 GB).  Para os brasileiros, a conta sairá, portanto, quase cinco vezes mais cara.  Não dá para imaginar que multidões possam assinar planos mensais de 600 reais, certo?

 Bem, a Apple e as operadoras têm todo o direito de cobrar o que quiserem, tanto pelo iPhone quanto por seus planos. Elas têm uma jóia rara  nas mãos, que os competidores não conseguem imitar à altura, e os impostos altíssimos de importação do Brasil para culpar.

 E verdade seja dita: bons smartphones desbloqueados custam até mais do que isso – é o caso do Nokia N95 8GB, por exemplo, e de alguns aparelhos da HTC. Mas esses modelos custam esse dinheiro todo desbloqueados – sem compromisso algum com planos de operadoras.

Cobrar caro e manter o consumidor amarrado a um plano  torna a proposta do iPhone menos atraente, quando se pensa racionalmente no assunto. Mas que haverá quem pague, haverá. Early adopters não se contêm diante do objeto desejado.  E quem nunca escorregou nessa área que atire a primeira pedra.

De qualquer forma, 1000 dólares são mil dólares. Há aí uma oportunidade no ar, para operadoras que queiram ganhar mercado rapidamente. A recompensa de atuar com preços mais baixos para atrair a classe média poderá ser imensa - e imediata. Ou a Apple vai tabelar os preços dos planos das operadoras?

Nos Estados Unidos, o iPhone 3G de 8 GB custa 199 dólares. A versão anterior saía por 399 dólares. Já o de 16 GB fica em 299 dólares. Ambos os preços estão atrelados a contratos de dois anos com a AT&T. Claro, TIM, Vivo e Apple ainda não deram pistas sobre os preços no Brasil.

O QUE FICA NA MESMA

Memória interna de 8 GB ou 16 GB
Tela de 3,5 polegadas com tecnologia multitoque
Wi-Fi compatível com redes 802.11g/b
Funções de player de música e vídeo
Câmera com resolução de 2 MP
Não edita, só exibe arquivos do Office
Depende de métodos não-oficiais de desbloqueio para funcionar com chips de qualquer operadora

10 recursos que fazem falta

Ok, o ser humano é mesmo insaciável... Então não custa pedir a Steve Jobs e aos engenheiros e designers da Apple uma listinha de recursos para a próxima encarnação do iPhone:

MMS - O recurso mais popular para compartilhar fotos feitas pelo celular é ignorado pela Apple. Para usá-lo, só recorrendo aos desenvolvedores independentes

Bluetooth para troca de arquivos - Não conseguiu enviar fotos por MMS? Sorry. Também não vai conseguir via Bluetooth.

Rádio FM - Será que jamais conseguiremos sintonizar músicas e notícias num aparelho da Apple?

Segunda câmera - Para videochamadas, é um item básico até mesmo nos celulares 3G mais simples.

Discagem por voz - É um recurso prático e que ajudaria a deixar a tela do iPhone com menos marcas de dedos.

Suporte a flash - É uma das poucas deficiências do Safari, responsável pela melhor navegação da web em celulares.

Bluetooth estéreo - O iPhone não deixa o usuário se libertar dos fios para ouvir música com um fone wireless estéreo.

Copiar e colar - Por que obrigar o usuário a digitar em vez de simplesmente copiar e colar textos, Mr. Jobs?

Upgrade na câmera - Além de mais resolução, um flash de xenônio e gravação de vídeo seriam bem-vindos.

Slot para cartão - Sem MMS e com Bluetooth limitado, seria uma boa para a troca rápida de arquivos e backup de dados.

Um arranjo de tulipas custa hoje cerca de R$ 30. Mas, na Holanda do século 17, para comprar um só bulbo da flor, era necessário dispor de 24 toneladas de trigo. A conta é assustadora, assim como foi a quebradeira que se seguiu à primeira crise especulativa de que se tem notícia.

Quase 400 anos depois, Wall Street vê algumas de suas instituições ruírem. Os tempos e as crises são outras, mas o "espírito animal" que faz as cotações alcançarem preços irreais continua o mesmo.

"Espírito animal" foi o termo usado pelo economista inglês John Keynes (1883-1946) para explicar a euforia que move os investidores em busca do lucro fácil proporcionado pelo mercado financeiro. Assim foi na crise de 1929 e assim foi na rica Amsterdã dos anos 1600. A exótica tulipa, vinda do Oriente, virou mania entre os holandeses, que passaram a colecionar e logo a disputar os bulbos.

Entenda a crise financeira que atinge a economia dos EUA

Tamanha valorização fez os produtores (e logo os intermediários) fecharem contratos futuros informalmente, os chamados "windhandel" (negócio de vento). A cada ano, o preço da tulipa se inflacionava e alcançava valores exorbitantes.

"Uma isca dourada fisgou tentadoramente um a um. Todos correram para os mercados de tulipas, como abelhas num pote de mel", descreveu Charles Mackay, num relato do século 19 que celebrizou a tulipamania, como ficou conhecida.

O que foi inicialmente uma vaidade dos ricos holandeses se tornou um negócio milionário. Mackay conta que um marinheiro bêbado passou seis meses na prisão depois de comer um dos valiosos bulbos, pensando se tratar de uma cebola.

Em 1637, a bolha estourou. "Foi um efeito manada", explica o professor Renato Colistete, da FEA-USP. "Os negociantes começaram a vender os contratos e o mercado fictício desapareceu." Assim como evaporaram as propriedades e tudo o que os holandeses empenharam na tulipamania.

O relato de Mackay é controverso e muito do que conta pode ser lenda, ou seja, tão real quanto o valor de muitos títulos negociados Bolsas afora. Mas a história ilustra bem a crise que chacoalha Wall Street, tragando instituições de peso como o banco Lehman Brothers e virando a ideologia do livre mercado pelo avesso.

Assim como o governo americano já torrou US$ 1 trilhão para aliviar a crise (e deve gastar em breve outros bilhões), o governo holandês teve de intervir. Os contratos podres eram comprados por 10% de seu valor. Para Colistete, a atual intervenção "é surpreendente".

Muito diferente de 1929, quando o governo Herbert Hoover assistiu de braços cruzados à erosão do sistema financeiro. Dinheiro público seria usado só depois, para pagar as frentes de trabalho num país em que 25% da população ficou desempregada.

Um dos efeitos da tulipamania foi a sofisticação do sistema financeiro e a criação de mecanismos como o mercado de opções. Colistete acredita que a atual crise também trará mudanças: "Haverá uma pressão por mais transparência", diz, já que houve uma oferta exacerbada de crédito ao setor imobiliário e os riscos não foram perceptíveis no início.

Sobre a crise atual, o professor não se arrisca, mas parece crer no presidente do Federal Reserve: "Ele está usando o conhecimento acumulado pelos estudos", brinca Colistete. Enquanto acadêmico, Ben Bernanke foi um especialista em Grande Depressão.